Не знаю, вот скажите, как мне без него жить? Людмила Карпович

".....
- Не знаю, вот скажите, как мне без него жить?
Я оторопела, по всему телу мурашки - она же двадцать лет уже без него живет, а говорит так, как будто и не жила эти двадцать лет вовсе!

Господи, только не дай мне быть причиной вот такого! Как же страшно оказаться источником подобного разрушения жизни своих же самых любимых людей. Не дай Бог! Убереги Господи! Я все стерплю, я все переживу сама, только пусть никто никогда ТАК не убивается по мне!..

Когда прошел первый шок от услышанного, пришел ужас понимания ситуации, понимание того, что меня может ждать впереди. Долго мысли крутились вокруг этого разговора, пока я не поняла, что так нельзя! Я так не хочу! Меня никто не заставит не жить всю мою оставшуюся жизнь! Пусть она сейчас пока никакая, беспросветная, уж какая есть, но она моя и я буду ее жить! Мой сын, такой жизнелюб и оптимист, я знаю, он - точно не хотел бы для своей мамы такой вот "не жизни"!

Вот как отпустить ребенка, ушедшего в Вечность? Что значит это - отпустить? когда мне так говорили, я у всех спрашивала, скажите мне, Христа ради, как это делается. Ну вот, что вы имеете ввиду? Как это - отпустить? Вы что, все боитесь произнести слово "забудь"? Что, отпустить - это значит забыть? Так я еще в своем уме, я ничего не хочу забывать, я хочу помнить все до последней капельки! Я хочу помнить как мой ребенок ходил, смеялся, грустил, разговаривал, я хочу помнить его живым, настоящим! Я знаю, что время безжалостно, оно день за днем, год за годом будет пытаться стереть из памяти безумно дорогие мне черты. А я с тем же безумством буду стараться не дать ему это сделать, буду пытаться не дать ему превратить моего ребенка в воспоминание!

Воспоминания. Это они причиняют бесконечную боль. Это память - боль от того, что ты больше не увидишь, не услышишь, не прикоснешься, память - боль о том страшном дне, когда мир перевернулся... Но ведь сколько радости и счастья принес мне мой сын своим рождением! Я была рядышком с ним, жила его заботами, проблемами, радостями! И таким теплом согревает и освещает мою жизнь все, что с ним связано, что постепенно превращает эту горькую память в память-грусть. И эта страшная боль отступает. Отступает...когда перестаешь жалеть себя. Я для себя нашла ответ на это непонятное предложение - отпустить...

Я перестала себя жалеть. Да, вокруг у всех живые дети. Да, со мной стряслось невероятное, чудовищное в моем понимании, это так неправильно, так несправедливо, когда нарушается очередность ухода в иную жизнь! Да, почему-то это лучилось именно со мной, да, мне никогда не узнать за что мне это... но я то живая... Почему-то я до сих пор живу. У меня не разорвалось сердце, не выпали и даже не поседели волосы. Вопреки всему, абсолютно забросив все прежние заботы о своем внешнем виде я, непонятным образом, хорошо выгляжу. Все время, вот так размышляя, я пришла к выводу, что для чего-то и почему-то я осталась жива после всего, что случилось. А, раз я живу, то я должна жить хорошо, жить достойно, бережно храня память о своей кровиночке.

Я не отождествляю и не очеловечиваю жизнь в Вечности с земной жизнью. Я глубоко уверена, что ТАМ, куда нас еще не позвали, все намного сложнее и тоньше нашего понимания! Но этому чувству единения со своим ушедшим ребенком я так нескончаемо долго училась! Это словами объяснить трудно. Это как теплая, обволакивающая волна, идущая от меня к сыночку и от него ко мне! Он все время со мной и с Небом! Я знаю, что я не одна, такая. Кто это чувствует, тот поймет, о чем я. Я постоянно с ним разговариваю мысленно, спрашиваю советов, делюсь своими новостями, все время сверяя какие-то происходящие события с тем, как он бы к ним отнесся.

Вот так и живу, ни на миг не забывая его.
У меня новое дело, новые интересные увлечения, другая жизнь, потому что я теперь тоже другая. Я искала и нашла свой путь выживания в горе и, главное, что он не оказался для меня тупиком. Я знаю, что боль от потери она навсегда, что я буду периодически опять проваливаться в эту черную бездну отчаяния, но я так же знаю, что каждый раз я буду из нее выкарабкиваться, чего бы мне это ни стоило, никого ни в чем ни обвиняя и ни от кого не ожидая сочувствия, потому что знаю, что выжить можно только карабкаясь вверх.

Выжить и жить в ожидании встречи в Вечности со своим сыночком, когда придет мой час.
Осознать, что конец наступает только в нашей голове. И какое счастье, что они, наши детки, были в нашей земной жизни! А теперь и навсегда они в нашем сердце! И вряд ли они на нас за что-то обижаются, потому что чувствуют, что с их уходом, мы не перестали их любить!

А кладбище... Я часто бываю там. Много думаю и размышляю. Это место для меня теперь навсегда будет самым святым. Но я точно знаю, что моего мальчика там нет. Он там, где жизнь вечная и с ним всегда моя бесконечная любовь."

Людмила Карпович


  • Просмотров: 617

Комментарии (0) :

Нет добавленных комментариев...

Добавить комментарий:

NETDO.RU

Самому бесплатно создать сайт
Написать нам